treinta y uno

último día del año corriente y diría algo como que se pasó re rápido y eso perSE PASÓ COMO UNA ESTRELLA FUGAZ. para mí sí. Obviamente estuve bien, estuve para el orto, me puse feliz, me puse triste como una conchuda, lloré, me reí, y todas esas boludeces típicas de un ciclo de 365 días. lo único que no hice fue perder la virginidad pero ya habrá tiempo en el futuro. me embriagué por primera vez (lo dejo registrado por las dudas). me bajé muchos cd's lindos, muchas películas lindas, me fui a las toninas con mis amiguitas, me fui a bariloche con mis compañeros. me decidí por una carrera luego de tantas vueltas, me inscribí en la facultad. aprendí a andar sola por la calle, pero aún no sé hacer el repulgue de empanadas. bueno esto último ya es pura gilada. ah, me corté el pelo después de dos años. tuve un par de brotes neuróticos medios chotos que no estuvieron buenos y debería hablarlo con alguien. me rasqué hasta con los pies en cuanto a cuestiones escolares, pero aprobé todo y terminé bien. me di cuenta de que mi encéfalo sentimental aún prefiere al mono mamado y ya me acostumbré. fumé como una chimenea. empecé a hacer salidas nocturnas a bares copados donde escuchamos música cool y tomamos birra o caipiroska o tequila. vimos a los stroucs! <3 y a otras bandas más. y ahora tengo un ukelele que se llama francis con el que juego todos los días e invento canciones muy pedorras y de minita. dormí como un perezoso, mis siestas se prolongaron mucho, tomé mucho cafeses y muchos teses, comí muchas porquerías, escribí muchas porquerías, leí librillos, me enamoré efímeramente en el colectivo y en la calle incontables veces, me maquillé y no me reconocí. pinté cosas lindas y muchas feas.

a este 2011 le pongo un 8. 4 estrellas.
mucho amor para quien haya caído acá y se haya topado con estas palabras.
y que el 2012 traiga lo que tenga que traer y se lleve lo que tenga que llevarse.

nada más por hoy.
paz y amor y muchos cafeses con leche

Fue una buena excusa la fiesta de egresados para embriagarme como nunca lo había hecho hasta entonces. No me arrepiento porque no tiene sentido arrepentirse, onda ya está hecho y no lo puedo revertir. Pero no vine acá solo para contar sobre mi borrachera, lo hice además para alivianar mi peso emocional. Yo no entiendo por qué sigo agarrando el mismo camino una y otra vez. En realidad es como que me muevo en círculos. Debería haber aprendido de ese error, PERO NO. Me sigo cayendo en el mismo pozo, intentando la misma puta e ineficaz forma de salir. El tiempo transcurre, todo cambia, todos cambian. Pero hay algo que permanece inmutable, y me enferma (literalmente). Nada que esté al alcance de mis manos puede hacerlo desaparecer. ''tiempo al tiempo'' chupala, necesito no quererte más.
y ya que estamos necesito que el señor alemania me odie y no me quiera ver más.

Lo único
creo que me zarpé con el café me re fui de mambo ya perdí la cuenta tengo adrenalina en estado puro corriendome por las venas no sé onda me tiraría de un avión en paracaídas o haría waterskiing tengo ganas de bailar. bailar lo que venga. bajar un cambio bajar bajar los decibeles bajar el volumen de mis energías. volver a la órbita.

y lo que pasa es que el café con leche me sedujo y me dejé llevar.

Ayer y hoy con la abuela, que siempre me saca sonrisas.
Pero me siento mal, mal emocionalmente. Debo estar hormonal, porque no sé, no hay factores que puedan generarme una depresión. Quiero dormir. En realidad ni siquiera quiero eso. No sé qué quiero. Quizás sea diciembre, fin de clases, entrega de medallas, fiesta de egresados. Todo eso me está haciendo caer en la realidad. Ya está, no más colegio, no más uniforme, no más sole tocando el timbre, no más agus en el banco de al lado. (escribí eso último y se me humedecieron los ojos, qué forrada mal) no se supone que llore, yo no lloro (ahre que es mentira). Iba a ponerme a hablar de este año, pero ya habrá tiempo. Por el momento me quedo asimilando que la vida sigue su curso, que una etapa más concluyó y que empieza una nueva, que ya no soy tan pendeja, y que no puedo ser como Peter Pan.

lloremos.

Antes de escribir estas palabras, me estaba picando un mosquito al cual intenté matar pero escapó de mis garras. Re que a mí nunca me pican y ahora impredeciblemente les cabe mi sangre amarga. Mi vida es la paja misma, es decir mi cuerpoúnicamente soporta dormir y quizás alguna que otra actividad no muy forzada. No pinta salir, no pinta nada. Y no es que esté sumida en la depresión, no. Es paja. No quiero salir de mi cama, de mi antro (o pieza), no quiero que me jodan, no quiero que alteren este estado de equilibrio psicológico y espiritual que estoy transcurriendo. Bueno deliré un toque pero es algo así. Mi vieja me quiere mandar con Mercedes otra vez, y yo le digo no no no. Debería dormir. Voy a dormir. Estoy durmiendo.

in the heat of the morning

Hola, ya estoy despierta y cambiada. Podría estar despierta, pero en pijama y en la cama.
Carajo, impulsos del orto.

oh baby, I feel so down

luego de una tarde de aquarius, palabras, silencios, besos y abrazos, termino el 8 de diciembre embriagándome en el cumpleaños de Flor. Birra va, birra viene, se me adormecen los músculos y solamente quiero reír y caerme en una cama elástica. Después de esas sensaciones, salimos a la calle en dirección al centro (la movida) y escucho botellazos, saltan vidrios, que ahora suenan en mi cabeza. Entramos en un bar, el aire viciado, casi no hay oxígeno (o no lo hay) gente bailando música de fiesta, meneando, chapando, fumando, alcoholizándose. Mis amigos se dan picos, después los veo prendiendo y terminando cigarros. Salimos de ahí y nos veo en la puerta de otro bar, donde no nos dejan entrar porque algunos somos menores aún. Nos cruzamos con unos hippies que venden alcohol y tocan blues en la guitarra, pero los pibes prepotean al hippie y éste se calienta y casi que le da una buena piña, entonces rajamos. Media hora en la calle, viendo autos pasar, gente borracha tambaleándose y ofreciendo birra y no sé qué más. Ninguno sabe para dónde agarrar así que nos vamos a otros bares muy de mierda. Los menos ya no pueden más, están fisura total y las chicas nos vamos nuevamente adonde no nos dejaron entrar, y esta vez tenemos éxito. Cigarrillos, agua, un chico universitario que entabla una charla, un barman que se hace el amigo, un vino y ya nos agarra la paja a todos, entonces vamos a tomar un remis. El Gallego pierde la calma cuando nos quieren sacar de la lista de espera y casi se caga a trompadas con un señor de la remisería. Tenemos que ir a otro lado. De repente aparezco en mi casa, haciéndome un café con leche y comiendo un sanguche de queso, mientras mi papá habla sobre la fiesta retro y mi mamá hace mates.



Hace un rato vino Lucho para que le explique no sé qué cosa del colegio, pero Lucas no venía, así que nos quedamos en la vereda fumando, hablando de la vida y riéndonos de su pseudorelación marital con Lucas.

a esta hora, escuchando Oh darling (además de los pajaritos matutinos) leyendo confesiones de un cuasi-borracho por msn, sacándome pelos de la axila y nada, las vacaciones arrasan en mi vida como un huracán o algo así. Igual pienso que no puedo sobrevivir este tiempo acostándome alrededor de las 6 am y levantarme temprano. O una cosa o la otra. O chau vicios o chau bellos amaneceres. Me quedo con el sol de la mañana.

esta soy yo

recurriendo a otro blog por falta de un lugar seguro para escribir mis boludeces diarias (a.k.a. emociones, qué comí, cuánto respiré, salidas, anécdotas, y eso)
tenía una agenda pero se rompió y corro el riesgo de ser leída por los seres que conviven bajo mi mismo techo y, la verdad, no da.
escuchemos cat power e inyectémonos café, los dos al mismo tiempo. ¿Te va? sino no me importa, lo hago sola, mientras te tomás unas birras ahí y "flirteás" con gatas.